Categoria: 2 OPINIÃO

Olá, queridos! Como vão?

Sexta-feira-treze, nessa reta final do ano, e a gente não consegue desassociar da superstição em torno desse dia específico. Existem várias teorias, e nenhuma certeza, ao redor do mundo, sobre como teria surgido a ideia de que o dia 13 numa sexta-feira seria algo de má sorte.

Mas o que é certo é que essa história é algo que foi repassado e repetido de geração em geração, ano após ano, cultura a cultura. E aqueles que creem nessa má sorte, independente de comprovação, sempre a tiveram como verdade incontestável.

Se você que está lendo isso é alguém mais racional, já imagino que esteja pensando algo como “eu jamais acreditaria em algo assim, só porque alguém falou que era assim, sem ao menos questionar, não me permitiria ser controlado por crenças que não são minhas”.

E se eu te disser que, por mais racional e descrente que você seja, você se permite, sim, ser controlado por crenças alheias? Duvida? Então eu vou te provar. Não só você ou eu, mas todos nós, ao menos em algum momento da vida, somos aprisionados por uma crença que não é nossa.

Eu estou falando das famosas crenças limitantes. Essas que, até certo ponto, são muito parecidas com as superstições, pois as temos como algo que sempre foi verdade, ao ponto de sequer questionarmos. E quando as questionamos é que entendemos que mal sabemos de onde vieram.

A diferença entre as crenças limitantes e as superstições é que as primeiras podem muito bem ter suas origens identificadas, depois desvendadas, medidas, avaliadas e devidamente excluídas das nossas vidas sem deixar rastro de susto para trás.

Crenças limitantes são verdades que foram plantadas dentro de nós, seja pela fala ou pelo comportamento de alguém, seja pela observação do nosso entorno, por uma experiência de vida que tivemos. Independentemente de como surgiu essa crença, ela habita nosso ser como algo inquestionável e muitas vezes pode nos aprisionar e manter afastados do que mais desejamos, apenas porque acreditamos nas coisas erradas.

Essas crenças podem ser sobre qualquer coisa, não há exclusividade de temas onde elas possam operar. Normalmente surgem quando é mais fácil de se instalarem em nosso cérebro, como na infância e na adolescência. Mas podem muito bem surgir na vida adulta também, vai depender do quanto estamos atentos a nós mesmos, do quanto estamos investidos na tarefa de nos conhecer e identificar que tipo de pensamento nos pertence ou não.

Eu mesma já identifiquei várias crenças dessas em mim, algumas já consegui desconstruir, outras ainda luto para me livrar. Outras, desconfio que ainda vou me deparar com elas pelo caminho.

Uma, em especial, desconstruí literalmente aos socos e chutes. Falo da minha habilidade na prática de artes marciais. Aos 13, 14 anos eu resolvi praticar judô. Nessa época eu já tinha os 1,78m que tenho hoje. Meu pai, bastante protetor, me aconselhou que não me envolvesse com esse tipo de esporte. Pelo meu tamanho e por eu ser, na época, muito desastrada (outra crença limitante que já, já conto), eu poderia me machucar. Que aquele tipo de atividade não era para mim.

Com um mês de aula me machuquei, por falta de jeito meu, sem interferência de ninguém. Rompi o ligamento do meu tornozelo que nunca mais foi o mesmo. Acreditei que lutas não eram mesmo a minha praia e desisti. Por anos.

Corta para 2019. Resolvi me arriscar nas aulas de muay thai da academia. Toda aquela crença de que esse tipo de esporte não daria certo para mim morreu no primeiro jeb-direto que dei no saco de pancadas. Uma sensação maravilhosa de me sentir no controle do meu corpo, que até então eu acreditava que era desengonçado e despreparado para aquilo. Até hoje pratico a luta. Do meu jeito, no meu tempo, mais para me divertir do que para aprimorar minha técnica. Mas faço questão de continuar, por tamanho bem que me faz.

Agora, deixemos claro que quando falei da minha habilidade, estou meramente falando sobre a capacidade de desempenhar tal prática. Não se iludam em achar que sou uma exímia lutadora, pois expliquei que me livrei de uma crença limitante, mas limitações reais, e bom senso, eu ainda tenho.

A crença sobre ser desastrada eu quebrei quando entendi que nunca fui, de verdade. Eu sempre fui ansiosa. E isso me levava a fazer coisas no impulso, na pressa. Eu era motivo de piada na família pelos meus episódios de menina desastrada. Mas depois que aprendi a identificar minha ansiedade e lidar com ela, percebi que estou longe de ser desastrada, sou é bastante cuidadosa e meticulosa, especialmente quando me concentro e consigo reduzir os efeitos da minha ansiedade.

Esses são apenas dois pequenos exemplos de crenças limitantes que consegui quebrar e ressignificar. Tenho outras mais complexas e difíceis também. Assim como todo ser humano tem. Mas por que, então, demorei tantos anos para quebrar uma crença limitante que eu mesma identifiquei como pequena?

Bom, primeiro porque para quebrar algo é preciso antes ver esse algo. Se eu não olhava para mim mesma com essa atenção, eu não teria como identificar o que era preciso. Segundo, e esse motivo eu achei fascinante quando descobri, é porque nosso cérebro tem dificuldade de pensar diferente, como quando queremos nos educar a pensar de forma diversa dessas crenças, porque o que já somos acostumados nos mantém viciados.

Isso quem explicou de forma brilhante foi o neurocientista Joe Dispenza, em seu livro “Quebrando o hábito de ser você mesmo” (super recomendo esse livro). Basicamente, ele explica que tudo que fazemos, o que pensamos, as reações que temos, geram uma química específica no cérebro. Essa química é jogada no sangue e se espalha pelo corpo todo. Isso causa uma reação específica e o nosso corpo vicia em toda essa mistura.

Imagine, por exemplo, que que você quer criar o hábito de acordar mais cedo que o normal. Quando seu despertador toca no novo horário, naqueles segundos cruciais antes de levantar da cama, seu cérebro vai resistir porque a reação química causada pelo fato de continuar na cama já é algo no qual ele está viciado. Para que você se sinta com vontade de levantar da cama sem titubear, seu cérebro precisa viciar nessa nova sensação que terá ao levantar mais cedo. Para isso, sua atitude em levantar, mesmo sem coragem, deve ser persistente até que seu corpo se vicie na nova química gerada por acordar mais cedo.

É complexo? Sim! Mas no fim, é o mesmo que dizer: mudar de hábito, mudar a forma de pensar, mudar nosso foco, mudar como vemos a nós mesmos começa com a nossa insistência em praticar aquilo até que fiquemos confortáveis (viciados) naquela nossa nova versão.

Esse é um considerável obstáculo ao quebrar as crenças limitantes, especialmente as que nos fazem pensar diferente sobre quem somos de verdade. Que nos fazem crer que não somos capazes, merecedores, dignos, aptos, preparados. O que precisamos é fazer com que nossos cérebros fiquem viciados em nossos pensamentos positivos e encorajadores sobre nós mesmos.

Talvez a parte mais difícil de lidar com as crenças limitantes, ao menos na minha opinião, seja identificar cada uma delas. Eu percebi que, para mim, é mais fácil perceber se algo é uma crença limitante, se é uma ideia ou um pensamento alheio que não se aplica a mim, quando eu percebo que se eu acreditar naquela verdade ela vai me impedir de seguir.

Quando somos sinceros com nós mesmos, sabemos do que somos capazes, sabemos das nossas habilidades e talentos. Então, sempre que algo pareça impedir seu desenvolvimento ou crescimento numa área que você sabe que tem capacidade, ou algo que te faça sentir desconfortável por ser um julgamento errado sobre quem você é, é bem possível que exista aí uma crença limitante.

Então agora, pegue seu telescópio especial, aquele feito para analisar esse universo que tem dentro de você, e comece a explorar todas as suas verdades e separar o que não é seu. Tudo que te limita pode mandar embora. Aproveita a data propícia e joga essa crença errada por debaixo de uma escada, ou alimenta ela com manga e leite. Permita que todas as suas crenças limitantes tenham o mesmo destino que têm as superstições na cabeça de alguém bastante racional: que se tornem meras alegorias e histórias divertidas que não possuem controle algum sobre você.

Até a próxima!

Olá, queridos! Como vão?

Desde que começamos aqui essa conversa, essa troca, com foco no autoconhecimento, tratamos de assuntos que nos auxiliam a seguir desbravando esse caminho. Algumas dicas sobre o que fazer, por onde começar a andar por essa estrada da qual conhecemos o início e nos inteiramos do seu curso à medida que temos coragem de dar os passos seguintes.

É um caminho que traçamos, muitas vezes, às cegas. Pois não conhecemos o que nos espera no meio, nem muito menos no final. Não sabemos o que aprenderemos sobre nós, não sabemos quem descobriremos dentro de nós mesmos.

Então hoje vamos falar sobre algo tão importante quanto se lançar nessa estrada desconhecida, e que pode servir não somente de análise do que já fizemos, mas também de motivação para continuarmos.

Vamos falar sobre uma parada estratégica na qual olhamos para trás e vemos o quanto já evoluímos, o quanto já crescemos. Sabe quando vamos fazer aquela caminhada na beira da praia e, distraídos com a paisagem ou em conversa com alguém, não percebemos o quanto andamos, e daí olhando para trás, ao buscar o ponto de onde partimos, nos surpreendemos com a distância percorrida?

Pois essa sensação, esse prazer de perceber nossas conquistas, isso deve ser usado como combustível para nos ajudar a seguir. Quem realmente se dispôs a se conhecer, percebeu que não é tarefa fácil. Porque em algum momento vamos cansar de tanto nos investigar. Em outros momentos vamos nos frustrar com a quantidade de sombras que encontramos dentro de nós e a dificuldade que é levar luz a todas elas.

Mas, imagine comigo a seguinte situação: quando se pensa hoje em alguém que já passou por vários processos de aprendizagem como andar, falar, ler e escrever, que são feitos em uma época que nosso intelecto não está lá essas maravilhas de desenvolvido, só de imaginar que conseguiu fazer isso, é possível imaginar que enquanto pessoa adulta funcional consegue fazer muito mais.

Vamos adiantar mais um pouco e perceber outros processos de aprendizagem, como quando você entendeu que de nada adiantava se aborrecer com um problema fora do seu controle, ou quando se percebeu indiferente a comportamentos alheios que lhe tiravam o juízo, ou até mesmo quando aprendeu que cuidar de si é muito mais importante que agradar aos outros.

Seja qual for a mudança que conseguiu operar em si, pare agora e olhe para trás. Perceba-se naquela pessoa de alguns anos passados e essa pessoa em que se tornou hoje. Sabe esse calorzinho que dá no coração? Esse sorriso de canto de boca involuntário? Essa leveza? É esse sentimento aí que eu quero que guarde. Ele é o combustível que nos faz seguir quando o caminho fica difícil e é nossa recompensa nos marcos importantes do nosso avanço.

Esses dias observei uma situação ao meu redor, alguém que tomou uma atitude que eu teria facilmente tomado há não muito tempo atrás. Olhei para aquela situação e senti uma leveza e um sentimento de vitória indescritíveis. Bem ali eu percebi que tinha superado algo que não gostava em mim e que, por me fazer mal, sempre quis mudar.

Então fiquei eufórica quando vi aquilo acontecendo e entendi que se fosse comigo, no começo desse mesmo ano, eu teria feito igual, mas que hoje não. Hoje sinto dentro de mim o quanto avancei e me modifiquei nessa característica minha que me incomodava. Olhar para trás e observar o quanto cresci me faz ver que todo sofrimento, toda dificuldade desse caminho, tudo isso valeu a pena. Porque hoje estou um pouco mais perto da pessoa que quero ser, lá na frente.

E ainda tem isso, de olhar para frente. Entendi que se eu olho para trás hoje e vejo que tudo que vivi valeu a pena, então me sinto segura em entender que o hoje, as batalhas de hoje, os obstáculos de hoje, tudo isso vai valer a pena lá na frente, porque vou continuar na missão de me transformar e crescer.

Claro que existem as pegadinhas no meio desse caminho. Evoluir não é uma estrada em linha reta. Teremos altos e baixos, haverá dias em que poderemos jurar que estamos regredindo, o que não é verdade. Afinal, não é no primeiro passo que uma criança aprende a correr. Antes ela vai cair, tropeçar, pisar em falso. Assim somos nós em qualquer processo de aprendizagem da vida.

E outra grande vantagem de fazer esse exercício de olhar para trás, e ver o quanto evoluímos, é nos ajudar a entender que somos maiores que nossos tropeços e recaídas. Porque apesar de todos eles, continuamos seguindo e não desistindo dessa batalha constante de conhecer, conquistar e modificar a nós mesmos.

Posso dizer com muita tranquilidade que das vezes que me deparei com situações em que percebi meu crescimento, minha melhora, fui tomada por uma alegria tão genuína, tão grande! E que foi observando essas etapas do meu crescimento que me apaixonei pela minha história.

Não tenho a vida mais difícil, nem a mais interessante, nem uma história que daria um filme mundialmente aclamado e que conta alguma saga épica. Mas é a minha história, com minhas conquistas. E eu me apaixonei pelo processo inteiro.

Falo sempre de como devemos cuidar do nosso interior e deixar que o outro cuide de si, mas nesse assunto, particularmente, devo confessar que observo o outro sim. Quando vejo pessoas passando por processos parecidos com os que passei, quando vejo pessoas superando dores que eu já senti e que agora superaram aquele aprendizado com maestria. Esse momento eu gosto de observar, sim.

Ver nos olhos do outro a alegria de ter superado algo, a satisfação pessoal de ter aprendido a lidar com alguma dificuldade, o brilho intenso pela felicidade da conquista de si mesmo. É quase como se eu tivesse vivendo aquilo de novo. Claro que observo calada. Aquele momento é de cada pessoa e saborear essa conquista entendendo ter sido capaz de fazer isso sozinho é muito bom. Mas sou, sim, a pessoa que, silenciosamente, vibra junto e fica feliz e emocionada ao assistir essas conquistas.

Por isso, repito o que falei incansavelmente nesse texto: se permita olhar para trás e ver quão longe já chegou. Olhe com carinho e generosidade para o caminho que já trilhou. Você quer chegar mais longe ainda? Tudo bem, vai chegar sim. Mas, pare de tempos em tempos e se parabenize por tudo que já conseguiu. Pegue esse sentimento delicioso de ter orgulho de si mesmo e use de combustível para continuar seguindo.

Você merece reconhecer e comemorar cada conquista, por menor que pareça ser. Só pareça. Porque todo e qualquer avanço na nossa conquista de nós mesmos é um passo gigantesco.

Espero, mesmo, que você perceba o quanto já avançou e também o quanto ainda pode realizar. Se não acredita em mim, acredite no que você mesmo consegue ver ao olhar para a sua trajetória. Seu esforço fala por si só.

Até a próxima!

A felicidade e a tragédia podem se instalar em nossas vidas do nada, por um acaso. Alguns chamam de destino, outros vão dizer que se instalaram porque assim eles planejaram. Bem, pode não ser assim, mas gosto de acreditar que é.

Um dia perguntei a uma amiga por que seu nome era Beth de Butterfly? Ainda lembro dela abrindo seu sorriso iluminado e respondendo que era porque Borboletas voam e são multicoloridas. Juro que não entendi a resposta, porém se faz sentido para ela, é o que vale.

Enquanto escrevo, parece que estou vendo sua pele branca, de menina de classe média alta, muito bem criada, sem uma única marquinha em toda ela, parecendo um pêssego recém colhido. Filha única, de uma casual de juízes do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Norte, tratada a pão de ló, sem jamais, durante a infância ou juventude, ter passado por qualquer dificuldade. Quando penso em definir a personalidade de Butterfly, a primeira coisa que me vem à cabeça é que ela é uma típica representante do modelo que a sociedade judaica-cristã-javélica-pós-exílio-na-Babilônia apregoa, pois vive nos padrões, presa, sabe-se lá por quê, para quê.

Butterfly graduou-se em Direito e passou logo de cara na prova da OAB, porém nunca exerceu a profissão, gerando desgosto aos seus pais. Hoje, aos 28 anos, vive de restaurar obras sacras. Os únicos excessos que sei que comete, ou já comenteu são: às sextas-feiras, juntamente com as amigas Natasha e Sara, tomarem três cervejas no Beco da Lama e chegarem em casa depois das 22 horas.

No entrevero das coisas confusas minha amiga, peço-lhe perdão por revelar aqui algo tão íntimo e tão seu, um segredo confiado a mim, portanto deveria ser só nosso, mas agora tornarei público.

Eu que conheço a verdade, porque já li João Andrade, Adélia Prado, Adélia Costo, conheço na profundidade os escritos e manuscritos de Ozany Gomes, e com esses autores descobri a liberdade, sei que não existe pecado abaixo da linha do equador.

E sobre sonho bom e realidade, vou introduzir outro personagem nessa trama, o Demunnus.

Demunnus, em seus 19 anos de vida, habitante do mundo equidistante do do de Elizabeth de Butterfly. O moço, um pescador de profissão, cresceu no berço das necessidades básicas. Sem pai, mãe e sobrenome, faz parte da tripulação do Sodoma I, barco pesqueiro que a cada 15 dias parte da Tavares de Lira, rumo as proximidades do Atol das Rocas, onde realiza a capitura de alguns peixes, que são comercializados em nossa cidade. Segundo Elizabeth, ele tem a cor da noite, é possuidor de um sorriso capaz de iluminar uma cidade de 751 mil habitantes e o corpo tem uma beleza física impossível de descrever.

Tudo se encaminhava para mais uma sexta-feira comum na cidade do Natal, mas comum é muitas vezes questão de ponto de vista, nesta noite iria ocorrer no Beco da Lama, um mega show com as apresentações de Carlos Zens e Pedinho Mendes, transformando mais uma sexta em algo surreal. Mal o dia nasceu no horizonte da cidade, Natasha e Sara já se telefonavam para combinar o encontro, pois não poderiam perder essas apresentações por nada. Acertaram que dessa vez iriam ficar mais tempo para curtir o que o Beco tem para oferecer.

Lá do Olimpo, a Deusa Verdand aprontava para que a sexta ganhace um siginificado mágico para todo o sempre, pois o destino colocava em movimento um plano para um amor nascer.

Em outra parte da cidade, Demunnus também se preparava para ir ao Beco da Lama, porque um cliente seu, o Pedro Abche, que sempre lhe comprava peixes, tinha lhe falado sobre o show, e ele gostou da ideia, já que na madrugada da sexta para o sábado iria partir no Sodoma I, na Tavares de Lira, e passar 15 dias no mar.

O dia passou rápido, sem muitas intenções, como uma piscadela de olhos já era noite e o Beco da Lama estava com tanta gente que nem formiga cabia mais. As amigas estavam lá com suas cervejas e vestidos de contos de fadas. Demmus já estava lá também, vestindo um jens surrado, tênis maneiro e carreando na cintura o seu brinquedo de furar moletom. O moço só andava maquinado, devido alguns inimigos que fez ao londo da curta vida.

Carlos Zens cantava “A Flor Xanana”, quando o esbarrão entre Butterfly e Demunnus aconteceu, foi um choque que mudou a percepção da realida de Butterfly, levando-a para outro universo, muito mais lúdico e delicado, onde outra flor, que não é a Xanana, seria deflorada com vigor e carinho. Seus corpos se comunicaram, não houve palavra alguma, mas o desejo de ser um para o outro surgiu. Demunnus tomou a iniciativa e a levou para outro lugar e Butterfly só foi, sem nem pensar se deveria ir ou não. Depois, em um lugar escuro e longe da multidão, mãos bobas passeavam pelos corpos nada bobos. Beijos fizeram seu batom sumir. Tudo durou o tempo que teve que durar. Logo em seguida o rapaz falou que tinha que ir, pois estava na hora do barco zarpar do cais, mas voltaria em 15 dias e queria reencontrá-la. Despediram-se e ela voltou correndo para as amigas, lembrando da loucura de ter ficado com aquele cara que carregava uma arma na cintura, mas que seus olhos haviam aberto todos os portão da sua alma. Pedro Mendes cantou Linda Baby, e o show e os sonhos terminam.

A partir dali, acompanho o drama da minha amiga Elizabeth de Butterfly nos últimos sete meses. A cada 15 dias, ela vai ao Beco da Lama, agora sem suas amigas, apenas comigo, seu amigo confidente.

Infelizmente, o reencontro jamais aconteceu, pois alguns dias depois daquela sexta-feira mágica, li no jornal “O Potengi” que o barco Sodoma I sumiu, sem deixar pistas, em algum lugar entre Natal e o Atol das Rocas. Nem barco, nem tripulação foram encontrados.

Em meio aquela situação, sugeri que a menina que crescia no ventre da minha amiga receba o nome de Lilith de Butterfly. Por quê? Porque tudo que é belo e livre, voa, como o amor.

Sei que não fui justo com minha amiga ao escrever todas essas coisas, tornando sua história pública, só necessitei falar de beleza e de tragédia. Espero que um dia me perdoe.

Enquanto escrevo, não sai da minha cabeça Fafá de Belém cantando: “Foi assim, Como um resto de sol no mar, Como a brisa da preamar, Nós chegamos ao fim…”

Olá, queridos! Como vão?

Nada como um feriado em plena sexta-feira para deixa nosso fim de semana mais feliz ainda, não é? Eu até pensei em falar sobre isso hoje: felicidade. Mas, falaremos desse tópico em outra oportunidade, ok? Hoje, quero aproveitar o gancho que um dos significados desse feriado desencadeou, em forma pensamentos, nessa mente inquieta que vos escreve.

Não, eu não vou falar sobre história, apesar de ser um tema que gosto muito. Nem tampouco sobre política. Digamos apenas que não faz meu perfil. Quero falar sobre o momento em nossas vidas em que nos libertamos de algo que nos oprime, algo que não nos faz bem, algo sem o qual podemos avançar, crescer e alcançar lugares que sequer ousávamos sonhar.

Sim, existem vários fatores que podem agir como nossos opressores e limitadores, sejam pessoas, coisas, sentimentos. São muitos. Mas, o fator do qual eu quero falar, especificamente, hoje, é o medo.

Medo. Segundo o dicionário, é um estado emocional resultante da consciência de perigo ou de ameaça, reais, hipotéticos ou imaginários. O pai da psicanálise, Sigmund Freud, dizia que os objetos das nossas fobias, dos nossos medos, desencadeiam nossa angústia e nos instigam a fugir.

Apesar de concordar com ambas descrições, de que o medo desperta em nós o desejo de fugir, (o que muitas vezes é bastante válido e pode nos salvar de situações de perigo), muito provavelmente por ter vivido raríssimas situações de perigo real (algo pelo qual sou imensamente grata), para mim, Fernanda, o medo sempre esteve mais para raio congelante do que para adrenalina combustível de fuga.

Como eu disse, raras mesmo foram as vezes em que me percebi em risco, fosse à vida ou integridade física. Meus medos eram basicamente de sentir dor, mesmo sem motivo para isso, de não conseguir alcançar certos objetivos e de conseguir alcançá-los.

Vamos esmiuçar isso. Primeiro, o medo de sentir dor. Eu sofria por antecipação, sem necessidade, por alguma dor que pudesse vir a sentir. Tinha medo do mertiolate antes dele encostar no machucado, tinha medo de perder pessoas que amo quando nada ameaçava suas vidas, tinha medo de ter o coração partido antes mesmo de tê-lo colocado para jogo.

O medo de sentir dor me paralisava, me fazia não viver tudo aquilo que podia. Falo no passado não por ter deixado de sentir medo, mas porque venho aprendendo a não mais paralisar. Afinal, dor dá e passa. Seja uma dor física, psicológica, emocional.

Outro medo muito frequente na minha cabeça sempre foi o medo de não conseguir. Eu já contei aqui para vocês como não me conhecia de verdade por grande parte da minha vida. Se eu não sabia quem eu era, também não conhecia minhas reais habilidades e capacidades. Isso me dava muito medo de não conseguir alcançar o que buscava por não saber do que era realmente capaz. Do que sou realmente capaz.

E por ter vivido muito tempo acreditando que podia pouco, não era acostumada quando alcançava algo. Não era familiar. Era estranho. Aí é que aparecia o medo de conseguir. Sabe quando somos crianças e temos medo do escuro? O que tememos mesmo é o que não vemos. O desconhecido.

Muita gente, assim como eu, passa boa parte da vida com medo de ser feliz e de alcançar seus sonhos, não porque não queira de verdade. Até quer sim, mas porque tem medo de não saber lidar com aquilo que não conhece e se perceber, mais uma vez, descrente de suas reais capacidades. E pior, acaba por temer estragar tudo, assim que conseguir.

Sei que tem quem leia isso tudo e pense: “Isso não faz o menor sentido!”. Pois eu concordo! Medo tem propósito, que é nos resguardar de situações de perigo. Mas sentido? Não tem sentido algum. O medo é irracional. Ele só vem. Mas, assim como vem, vai.

E o bom é quando a gente começa a entender o medo, a conhecer suas nuances, a se libertar de sua opressão, justamente quando resolve encará-lo nos olhos, assim de nariz empinado mesmo, e ter coragem de fazer tudo aquilo que queremos, e aceitar o que vier disso com peito inflado, como quem mata uma bola e a manda direto para o gol.

Gosto muito do que a pesquisadora Brené Brown fala sobre isso. Ela traz a dualidade “coragem e vulnerabilidade” e diz que sempre que avançamos nos colocamos entre esse duo. Seja para declarar nossos sentimentos a alguém, para iniciar numa nova carreira, para mudar de cidade. Ao fazermos isso, nos colocamos em uma situação vulnerável, desprotegida, tendo a coragem de enfrentar o medo que essa vulnerabilidade nos traz.

É nesse enfrentamento que vamos superando, um a um, nossos medos. Eles que nos impedem de conhecer outros mundos, outras pessoas, ou simplesmente explorar aquele talento há muito escondido por medo de não agradar. Esse medo paralisante pode até mesmo nos impedir de seguir com nossa jornada de autoconhecimento, já que todos temos sombras dentro de nós, mas nem todos estão dispostos a encará-las.

Quanto a isso, quero deixar claro que está tudo bem. Cada um tem seu tempo e seu jeito de trilhar esse caminho e cada um só cuida do seu, lembram? Pois bem, que é importante encaramos tudo isso, é sim! Mas cada um com seu cada um.

Não digo que é fácil. Nada do que tratamos aqui é. Mas digo que é, sim, possível transpor essa barreira do medo limitador e libertar-se de formas que nem esperávamos. Eu venho fazendo isso, transpondo medos meus um por um. Há vários meses enfrentei um medo que me aprisionava há incontáveis anos.

E, acreditem se quiserem, fazer isso me fez superar outro medo, quase uma fobia já, que vinha me aprisionando há meses. Medos, à superfície, sem relação alguma um com o outro, mas foi mágico de ver essa libertação em cadeia agindo como uma fileira de dominós empilhados. Só de imaginar a cena dos dominós caindo e levando o próximo junto já é bem prazeroso, né? Imagine sentir isso com a queda dos medos! (Isso daria um bom título de filme).

Outro dia, reuni todas as minhas forças para expor verdades minhas que acreditava que, se as mostrasse, me faria sentir presa a quem as ouviu. Maravilhosa foi a minha surpresa quando o que aconteceu foi exatamente o oposto, nunca me senti tão leve e livre na vida. Uma sensação inebriante! Confesso que fiquei viciada nisso e tenho me colocado cada vez mais em situações onde preciso encarar meus medos. Claro que com o fator segurança sempre em alta conta!

Essa sequência de enfrentamento de medos tem sido uma bola de neve deliciosa de ver girando e atropelando tudo que está empacado pela frente. Falando nisso, que apenas a bola de neve de enfrentamentos de medos passe por cima das coisas, ok! Não estou, de forma alguma, incentivando ninguém a dizer verdades mal educadas e desrespeitosas a ninguém. Falo de botar para fora sentimentos bons, e só.

E, como eu gosto, quero deixar mais uma tarefinha de casa para vocês. Que tal fazer uma lista dos seus medos? Tentar entender o que te limita, se esses limites são reais mesmo ou se foram criados pelos seus medos, assim como muitos dos meus.

Por exemplo, se você sonha em morar na Sibéria, mas não vai porque seu organismo não suporta frio, esse podemos dizer que é um limite real. Agora, se seu sonho é largar seu emprego estável e viver de arte na praia, mas não vai por medo da sua família querer te interditar, esse eu considero um limite criado pelo medo. Quer dizer, sua família até pode querer te interditar, isso pode acontecer sim, mas aí você já vai estar na praia, com sua arte, o mar aos seus pés, nada mais iria te incomodar, não é mesmo?

Agora, sem gracejos, falando sério mesmo. Liste e encare seus medos. Todos que conseguir. Imagine os cenários e o que de pior poderia acontecer se seu medo se concretizasse. Por experiência própria, eu te digo, por pior que seja o cenário, nada é mais assustador que viver com medo. Pior ainda, nada é mais assustador que não viver, por estar com medo.

Lembrem-se: se esses medos forem muito difíceis de enfrentar só, existem profissionais capacitados para ajudar com isso, ok. Psiquiatria e psicologia salvando nossas aventuras nesse universo gigante que chamamos de nossa mente.

E como diz aquela frase bastante divulgada na internet, cuja autoria eu desconheço-mas-já-considero-pacas, e bastante propícia para a nossa conversa de hoje: “Vai. E se der medo, vai com medo mesmo!”.

Até a próxima!

Olá, queridos! Como vão?

Essa busca pelo autoconhecimento que falamos sempre aqui, caminho sem volta que tomei, e do qual não me arrependo um segundo, não foi algo que surgiu para mim facilmente, mas que se mostrou bastante necessária.

Eu passei muito tempo sem entender quem eu era, qual era meu lugar no mundo, como eu me encaixava na minha família, entre minhas amizades, colegas de profissão. Imagino que muitos de vocês possam ter tido o mesmo questionamento, em algum momento da vida.

Acredito que algo que contribuiu muito para a demora de me enxergar, de entender todos esses questionamentos, foi eu ter buscado essas respostas nas expectativas alheias, e não onde elas realmente estavam, que é, e sempre foi, dentro de mim mesma. Não que eu tenha encontrado todas essas respostas, ainda as busco. Sempre buscamos.

Sei que muitos vão concordar comigo quando digo que já nascemos cheios de expectativas alheias, seja essa expectativa a respeito de que profissão seguiremos, que estilo de vida teremos, que relacionamentos nos envolveremos.

Claro que toda essa expectativa vem através de enorme bem querer que as pessoas, que esperam tudo isso de nós, têm por nós. Isso é certo. Porém, ainda assim, são expectativas criadas a respeito de um ser humano que às vezes nem nasceu ainda, mas já carrega um enorme peso de tudo aquilo que esperam dele.

Não querendo entrar em debate de gênero nesse texto, mas, por fazer parte dele, é algo do qual não posso fugir, meu olhar está imerso nisso, posso dizer sem medo de errar que as expectativas que se criam sobre as meninas, futuras mulheres, são ainda muito mais pesadas. Por vezes, cruéis.

Mas falemos dessa expectativa alheia de forma geral. Uma cobrança que existe para que tenhamos pontos de vista alinhados aos daqueles com quem convivemos, para que tenhamos gostos parecidos também. Hábitos. Passatempos. Ideologias.

A sociedade cunhou o termo ovelha negra para rotular aquele, dentre os seus, que era diferente de todos. Uma imagem fortemente associada a jovens rebeldes e transgressores, que eram vistos assim, mas podiam muito bem ser apenas amantes de Paulo Coelho numa família apaixonada por Machado de Assis.

Para uma criança, é natural imitar os mais velhos, seus exemplos naturais. Mas quando a idade vai permitindo a esse indivíduo pensante o maravilhoso uso da palavra “por que?”, as diferenças podem surgir e esse mesmo indivíduo perceber que não gosta tanto assim de MPB, ou que prefere muito mais passear no campo que acompanhar a família à praia, ou que se diverte mais entre seus livros que em horas de fofocas entre amigos.

E nenhuma dessas atitudes ditas diferentes é sinônimo imediato de desgostar da companhia dos seus, ou menos ainda de querer julgar ou insinuar que seus gostos são ruins. Apenas que esse indivíduo está aprendendo a identificar os seus próprios gostos e isso fala apenas sobre si mesmo, não é uma indireta para ninguém.

Conheço pessoas que se sentem pessoalmente ofendidas se não concordamos com elas. Que entendem como um insulto, ao seu gosto pessoal, alguém manifestar que gosta de algo diferente, que pensa diferente. Como se alguém dizer que gosta de laranja está na verdade dizendo que maçãs são ruins.

Se vocês não estão entendendo o que eu quero dizer, juntem-se a mim, pois eu também não compreendo a lógica por trás desse tipo de raciocínio.

Por conta dessas expectativas dos outros, por conta de pessoas que, por quererem que sejamos felizes, tentam nos impor o que as faz feliz, acabamos aceitando tais modelos de felicidade sem sequer nos questionar se aquilo é nosso. Não nos permitimos descobrir algo nosso, quando o alheio já vem pronto.

“Ah, mas Fulana é tão feliz assim! Vou seguir a dica dela para ser feliz também!”

Provavelmente, Fulana é feliz assim porque faz o que faz da forma que ela se sente bem. O resultado que alcançou com suas buscas a faz sentir confortável com suas escolhas, se sentir em casa, pertencente àquele lugar em que chegou.

Mas, e você? Você questiona se os modelos que segue são modelos emprestados ou se eles vêm de um desejo interno? A profissão que escolheu, a cidade em que vive, o estilo qual se veste, a pessoa com quem se relaciona, os livros que lê, ou se não lê, as músicas que ouve, ou se odeia música. Sobre todas essas escolhas, alguma vez já se questionou se as fez por um desejo interno seu, ou se apenas seguiu o que outra pessoa orientou sem sequer entender se era o que caberia para você?

Eu já me senti atraída por várias escolhas que, posteriormente, descobri que não eram minhas. Percebi que me senti atraída pela felicidade de quem falava dessas escolhas com uma luz que irradiava. Achava que se escolhesse aquele caminho, teria a mesma luz de felicidade em mim. Ledo engano.

O que acontece hoje é que percebo, sim, essa luz de felicidade numa crescente proporcional ao tanto de escolhas que faço em sintonia com aquilo que aprendi a entender como meu, com minhas vontades.

Percebo que quanto mais silencio as vozes dos outros, quanto mais me escuto, quanto mais me volto para mim mesma, mais perto da minha essência eu fico. E a essência de cada um de nós, queridos, tem um brilho tão forte que quase cega. E é ao nos aproximarmos dela que passamos a sentir essa felicidade irradiante.

Confesso que, por muito tempo, quis atingir essas expectativas que existiam sobre mim. Queria mostrar para as pessoas que me cercam o quanto as respeito, seguindo suas opiniões e seus modelos de vida. Mas, uma voz interna certa vez me fez uma pergunta que me libertou dessa necessidade de seguir, cegamente, às expectativas alheias.

Essa voz me olhou ternamente e questionou: “Mas, se eu quiser alcançar as expectativas alheias sendo outra pessoa, quem que vai ser eu?”

Independente da crença de cada um, é certo que estamos aqui nesse mundo com um propósito. E cada ser humano tem o seu propósito. Eu, ao deixar de ser eu mesma, na minha mais pura essência, estou descumprindo o propósito que me trouxe até aqui.

Quem convive comigo hoje, muito provavelmente, já me ouviu repetir um pensamento que gosto muito: “Desses bilhões de seres humanos que existem nesse planeta, só você tem o privilégio de ser você!”. Isso não é maravilhoso de se pensar? É libertador, é leve, é… é inspiração! Inspiração para nos encher de coragem e mandar as expectativas alheias às favas (sejamos educados com os endereços para os quais mandamos as coisas, ok).

Afinal, se só eu posso ser eu, então ninguém nunca foi eu. Concordam? E se ninguém nunca foi, então ninguém sabe como melhor ser. Só quem vai descobrir isso sou eu mesma. À medida que vivo minha vida com minhas próprias escolhas. À medida que me conheço e me entendo. À medida que experimento simplesmente ser.

E se eu errar, tudo bem. Tenho uma frase que diz: “Se é pra amargar uma decisão errada, que seja fruto da sua vontade e não das certezas incertas alheias.”.

Quanto às expectativas alheias, aquelas que vêm recheadas de vontade de nos ver feliz, de nos ver fazer boas escolhas, de nos ver crescer. Essas, a gente agradece, de coração, e delas a gente fica com o carinho, o apoio e o amor que vem junto. Porque as escolhas, com todo respeito que cabe aos que nos amam, as escolhas são só nossas para serem feitas.

Espero que você se questione, se pergunte, que experimente, viva, aprenda, observe, se jogue, que faça tudo isso num delicioso movimento de se descobrir, e seguir com a tranquilidade de que suas escolhas são mesmo suas, ainda que parecidas com as dos outros, mas que saíram lá de dentro da sua essência, prontinhas para ganhar o mundo!

Até a próxima!